Il sicario della famigghia è una figura complessa ed estremamente sadica.
Come dice il suo titolo predilige commettere assassini, omicidi su commissione, massacri e stermini di massa per le più futili ragioni tra le quali possiamo ricordare il denaro, la birra, prestazioni sessuali, i folletti e varie ed eventuali.
Il carattere dell'assassino è semplice da analizzare, estroverso e provolone per non destare sospetti di alcun genere prima di colpire con la sua arma più letale : un file audio in formato mp3 con l'ultima hit di justin bieber.
Passiamo adesso ad analizzare lo stile casual del nostro sicario famigghiare, perchè si sa che anche un omicida ci tiene alla sua immagine.
Innanzi tutto la scelta del colore è fondamentale, il nero è il migliore in quanto gli schizzi di sangue si noterebbero poco.
Una classica tuba nera in stile Jack lo squartatore fa uomo di classe oltre ad essere utile in caso di pioggia improvvisa.
Un pratico e funzionale coltellino mille funzioni preso con i punti del cioccolato novi, di cui il sicario è ghiotto; voci non confermate fanno supporre che tale coltellino sia stato prima di proprietà di un certo MacGyver morto in circostanze misteriose.
Giacca nera di pelle rigorosamente imbottita, perchè si sa, se fa freddo negli appostamenti si rischia di prendersi un raffreddore; il fatto che sia utile per mimetizzarsi nell'oscurità è irrilevante.
Cintura nera con borchie appuntite, stilosa ed anche molto utile nel corpo a corpo; basta solamente avvolgerla sulle dita della mano, strinfere il pugno ed iniziare a distribuire cartoni a destra ed a manca
Un comodo paio di pantaloni in pelle nera non potevano di certo mancare.
Scarpe di pelle, umana e non, rigorosamente trattata altrimenti si possono rovinare con il sangue. Dico io, avete mai provato a togliere il sangue dalle scarpe?
Immancabile come accessorio fico, pratico ed utile, la lama celata di Ezio Auditore da Firenze.
Oltre al famoso file mp3, il sicario della famigghia utilizza altri e più pratici sistemi per commettere i suoi crimini criminosi.
La mazza da baseball: tale stumento richiede prima che la vittima sia narcotizzata, immersa nel cemento a presa rapida fino al collo, una volta fatto tutto ciò il sicario con presa salda al grido di "E' un Home Run e la folla è in deliriooooo" inizierà a fare pratica in questo fantastico sport.
Pallina da ping pong : probabilmente voi tutti direte che è abbastanza impossibile uccidere con tale strumento, ma provate a farla ingoiare a qualcuno e ne riparleremo.
Pulcino: il sicario colpirà al volo dei piccoli ed indifesi pulcini giallognoli con una racchetta da tennis; così facendo vi ricoprirà di piume sangue ed interiora varie, se non morirete con questo metodo almeno vomiterete l'anima dallo schifo.
La Bibbia: uccidere con questo libro vecchio ed inutile procura molta soddisfazione personale, in linea di massima il sicario inizierà a colpirci la povera vittima fino a che tale volume non gli si romperà tra le mani o semplicemente fino a che sarà troppo stando per continuare.
Siringhe: come ogni bravo ammazzasette, anche il nostro sicario conosce i metodi più tradizioneli per uccidere, una classica siringata di acido solforico nella giugulare ed il gioco è fatto.
Siringhe V2.0: il sicario vi si avvicina con una siringa vuota? Peggio per voi, evidentemente avrà in mente di siringarvi tutto il sangue per offrirlo ai volturi in cambio dell'immortalità, la vostra pelle si imbiancherà poco a poco ed il suo effetto è spettacolare.
Unghie: un bravo sicario sa che anche le unghie sono possenti nella loro inutilità, il più delle volte vengono sfruttate per squartare le povere vittime che muoiono in primis per la troppa lunga attesa ed in secundis per mancanza di nutrimento.
Vorrei inoltre dirti che mentre eri impegnato a leggere tutto ciò il mio sicario ti ha sterminato la famiglia, gli amici, il tuo amante, il gatto, la tarantola, la donnola volante, il tuo miniponi, ha formattato in modo irreversibile il tuo pc, ha bruciato la tua collezzione di filmini porno (anche se sei una donna so che li hai...), ha fatto esplodere la tua casa.
Con affetto Il Padrino.
Quindi ora non ti resta niente da fare se non morire, contatta il Sicario ora e riceverai uno sconto del 23% sul tuo omicidio...
